Deprê

Vocês já ficaram com a nóia de sentir vergonha de si mesmo ao sair na rua? Tipo, imaginar o que os outros estão pensando sobre o seu tamanho?

Ultimamente tenho me sentido avaliada e criticada sempre que estou em lugares públicos... Quando eu não ligava para o meu peso era como se eu me defensesse atrás disso, algo mais ou menos assim: pode olhar, não estou nem aí mesmo!!

Mas agora é diferente. Me sinto constrangida até. E tenho tentado evitar sair de casa quando possível.

Esse mês farei aniversário e acho que vou ganhar uma esteira ergométrica. Isso irá ajudar bastante!

Semana passada foi trevas. Surtei com a monografia e saí tentando ler todos os mil livros que tenho sobre o assunto. Daí não sobrou tempo para escrever aqui e compartilhar com vocês a besteira que fiz quarta-feira. Era vespera de encontrar o orientador e eu estada uma pilha de nervos e sem texto nenhum pra mostrar... dáí resolvi comer uma pizza de chocolate. Nossa, tinha esquecido como esse negócio é bom! Estou com a consciência pesada até hoje. Só 15 min de bicicleta não vão queimar tanto chocolate... Que coisa! Mas de lá pra cá tenho me comportado. Até.

Nervosismo

Isso mesmo, são mais de 5:00 da manhã e eu ainda não dormi. Acordaria para ir a aula daqui a meia hora, mas, como as coisas mudaram nesse período, cá estou acordada e no maior pique.

Acontece que estou no último período em meio ao meu TCC que, apesar de amar tudo sobre ele, está sendo fonte de grande estresse e ansiedade.

Hoje passei o dia inteiro sem conseguir pensar em nada sobre o assunto, nem ler uma frasezinha de nada qualquer eu consegui, mas resolvi começar a pesquisar mais coisas depois da meia-noite. Resultado: de lá pra cá não faço idéia do quanto gastei no total, mas foram 3 livros sobre a minha pesquisa e 2 cremes pro corpo. Até consegui encontrar coisas boas e ter idéias bacanas... Só que escrever mesmo eu não consegui. O que me deixa muita nervosa porque tenho que entregar pelo menos o esboço de um capítulo inteiro nesta quinta-feira.

Enfim, normalmente já teria devorado até os tijolos da casa nesse momento, graças a deus não comi nada desde o jantar. Mas pelo visto essa soma de Reeducação alimentar+Monografia me deixará sem dinheiro nenhum... Espero do fundo do coração que nessas horas de desespero eu não ataque a geladeira nem o armário de comida. Que medo! Vou tentar dormir um pouco agora.

Ai que dor de cabeça!!!!!

Começando a semana...

Perdi a hora e faltei ao curso de inglês... mas nem tudo está perdido, vamos salvar a dieta!

Como tinha prometido (a mim mesma pelo menos) consegui fazer exercício.

A ergométrica só fiz no sábado. E meu Deus, quase morro.

Meu condicionamento físico não existe!!!

Mas estou disposta a mudar isso também. Não cheguei nem a 10 min na ergométrica, mas esperei um pouco para me recuperar e subi de novo no troço pra recomeçar... fiz isso três vezes, e somando tudo, foram quase 20 min. (sim! é muito triste, eu sei)

Ontem resolvi caminhar, e como suei. E nem foi tanto tempo assim.

Hoje vou tentar a bike novamente, tomara que eu consiga fazer os 15 min direto.

Depois eu voltopra contar como foi.

Exercícios

Pra mim ainda é um problema sério, mas estou disposta a mudar isso.

Coloquei pilha nova na bicicleta ergométrica, tirei o tênis emporeirado do armário e vou separar as roupas. Começo esse fim de semana ainda, quero tentar pelo menos 15 min de ergométrica por dia. Como me conheço muito bem, sei que se eu começar num ritmo maior vou acabar desistindo, então dessa vez vou aos poucos pra me acostumar.



Andei lendo vários blogs e passei a seguir alguns muito inspiradores. Espero um dia poder ajudar alguém também.



Agora estou aqui:

Mas quero logo chegar nos 60.

Vai dar tudo certo! Eu sei!

Enjôo

Hoje tomei meu café da manhã normalmente as 6h, saí e antes do almoço, por volta das 10h, já estava de volta em casa com um enjôo horrível. Resolvi comer um pouco de cereal com leite, mas quando coloquei tudo no copo o cheiro e a idéia de comer me deram ânsia... eu nunca tenho isso.

Deitei dormi e dormi... o dia inteiro, acordei as 15h sem fome nenhuma. Daí o tempo passou e eu estava com frio e meio lesa... só fui comer agora de noite obrigada pelo meu noivo. Daí melhorou. Tomei um suco de frutas vermelhas com um sanduíche de peito de peru com queijo minas. Agora estou com a barriga pesada, parece que comi um boi inteirinho... mas a sensação de enjôo passou. Pelo menos comi pouco, mas prefiro comer muito do que ter isso novamente. Aff

Mais leve sim

A temida consulta aconteceu e tudo foi bem. Acho que poderia ter ido melhor, mas a médica achou o resultado muito bom. Isso não me livrou de uma bronca por não fazer exercícios... então prometi que começaria a fazer esse mês.
O resultado? Menos 6kg. A balança marcou 78,3kg. Eba!

Tudo tranquilo...

Ansiosa por amanhã. Espero ter boas novas.
Quanto a hoje, tudo tranquilo. Sem deslizes.

Sem descontrole em beira ao risco

Os fins de semana são tensos... , mas como esse antecede a consulta com o endócrino, eu deveria ter me comportado melhor hoje.

Raio-X do fim de semana:
- Sexta feira: foi super tranqüilo. Consegui seguir o cardápio que havia planejado.
- Sábado: seria perfeito se não fosse um arroz de brócolis bem gorduroso, mas como comi apenas uma colher de sopa, me perdoei.
- Domingo: foi terrível. Comi pouco no almoço, entretanto não resisti ao molho de alcaparras e ainda comi três bolinhas de batata noisette.

Agora a consciência está pesada mesmo.
Mas o importante é ter força para seguir em frente. Há pouco tempo eu iria comer as batatinhas e por não ter resistido a uma coisa boba liberaria geral e acabaria por comer muita batata, muito molho e poderia comer mais besteira ainda. Agora consegui superar um erro pequeno a tempo e tenho força pra passar por cima e continuar. São esses pequenos atos de autocontrole que somados fazem uma grande diferença na vida de uma pessoa com problema de peso. Apesar da consciência pesada, estou contente comigo e espero que os deslizes a cima descritos não pesem na balança terça-feira.

Expectativa

Acabei de passar um dia super tranquilo. Coisa rara pra quem está de dieta, mas me comportei bem. Agora só consigo pensar em quando o dia irá acabar para ter a sensação missão cumprida de verdade.

Na próxima terça-feira tenho consulta com a endocrinologista e estou tensa, veremos qual o resultado deste mês. Estou tentando ao máximo não pensar sobre isso e nem torcer para ter perdido tantos quilos. Penso que qualquer decepção pode acabar com a força que está me impulsionando e tenho medo de desistir novamente.

Agora irei tomar um chá verde e torcer para que ele consiga me deixar satisfeita até amanhã.

Começando

Comecei a dieta formalmente no dia 5 deste mês, uma sexta-feira. Ainda não completei um mês, mas sinto uma enorme diferença. Pode não ser perceptível para os outros, entretanto a vontade de domir diminuiu. Ainda não planejei as séries de exercício. Mesmo sabendo que perderia peso mais facilmente fazendo algum exercício, ainda não consegui começar.

Breve história:

Em um ano e meio engordei 25 kg e os mantive por 3 anos. Entre diversas dietas malucas e idas a endocrinologistas variava perdendo uns 4 ou até 10 quilos, mas sempre voltava rapidamente para os meus 80 kg. Estava presa a esse peso.

Em janeiro minha calça jeans 46 ficou apertada e me preocupei o suficiente para resolver ir ao médico mais uma vez. Ao me pesar a médica disse que eu estava com obesidade grau 2 e isso foi um susto muito grande para mim. Engordei 4 quilos em um mês de férias e entrei em pânico. Onde isso iria chegar?

Comecei a minha dieta de 1.200 calorias diárias recomendada pela doutora e tenho conseguido segui-la. Entretanto nesse pequeno espaço de tempo passei por 3 grandes escorregadas:
1 - meia fatia de torta de chocolate em um aniversário,
2 - uma colherada farta de doce de banana caramelada com creme e marschmelow,
3 - pedi comida de um restaurante e comi muito arroz no jantar de hoje.

Estou com a consciência muito pesada neste momento. Quero conseguir dizer não as provinhas dos outros e resistir a minha própria compulsão.

O começo

A vontade de emagrecer tem de ser sua. Será uma jornada difícil e solitária.

• Difícil porque não nos livramos de hábitos antigos facilmente, mas é possível mudá-los sim.
• Solitária porque somente você é capaz de se controlar e resistir a uma compulsão tão saborosa.

Não adianta apenas saber o que fazer e conhecer as consequencias físicas do sobrepeso, é preciso tirar força do fundo do seu ser para começar e finalizar com sucesso esse desafio. A vontade ajuda muito e tem uma relevância grande durante esse período, mas infelizmente nesse caso somente o querer não é o suficiente.

Estou disposta a compartilhar a minha jornada. Consegui ter a vontade e criei forças para começar. Quero ter força para conseguir finalizar. Vamos em frente.